不久前我还想欺负男孩子，现在却满脑子都是被欺负。 想被称作骚货、母狗。 想要让口腔被人当做飞机杯使用，干到我窒息。 被多个人侵犯更好，我可以同时满足好几根肉棒，看着肉棒在我的服侍下颤抖然后射精，把我变成便器。 有的时候我真的很难分辨，我到底是发情到想被欺负，还是想被欺负到发情呢？
0594莆田学院大四学生。最近在莆田，太喜欢玩弄妹纸了，甚至超过单纯的打桩机，这些声音带来的刺激远胜其他，不过还是怀念她大三的时候，白羊座女孩满脑子都是性，动车露出、塞跳蛋跳舞、出租车调情、粗暴的操她…现在马上步入社会了，被工作填满的她也少了往日的乐趣。再玩几次，找下一个大学生
每次看推都满脑子期望着可以和不一样的人发生点什么，看绿帽的时候想找个男人伺候，看女绿的时候想双飞，看露出的时候也想站在窗边，看灌肠的时候想现在就买工具开始灌肠并且随时带着肛塞..但是欲望结束的时候又觉得自己荒诞又无聊😅
禁欲第15天： 现在看到公司那个可爱的女同事 满脑子都是非分之想😑 白瘦幼 小细腿 我都不敢想象双手抓住她的脚腕 把这个硬度的唧唧 一点一点全部塞进去到底有多爽😭
這間衣服會不會太適合哺乳了…兩個餒餒露在外面自由奔放ㄟ…. 努力張大嘴想啃爛餒餒的畫面，完了，好想被啃到餒餒紅腫哦(///▽///) #滿腦子現在都是被嘴巴瘋狂吸允的畫面# #來哀居告訴我想當口腔不滿足的孩紙嗎# #最近好想哺乳# #聊出感覺就答應你#
天亮了還捨不得說晚安 其實就是想哺乳啦(///▽///) 想到之前有個處男弟弟一邊努力吸允著我的餒餒一邊發出享受的呻吟聲就… 天啊 現在滿腦子都是色色的畫面 救命…誰來阻止一下我這該死的想法 #你看眼睛都變這樣子了# #所以有人要急一下嗎#( ･᷄ὢ･᷅ ) 追我IG：o1998_yuuuuu
姐夫還記得我是他小姨子這件事嗎 現在都敢在客廳直接叫我幫他吃🐔🐔了…真不知道這樣子怎麼面對我姐… #現在看到我姐夫滿腦子都是色色的事情# #我姐知道真的會殺了我#
裸體證件照 哈哈～ 當時正要拍照 滿腦子只想著縮小腹 手機倒數結束還來不及擺姿勢 拍出了尷尬而不失禮貌的笑容…… #滿18歲的再打開照片哦# #尷尬死#
阳了第九天 我真的现在满脑子 黄色肥料 我现在一脑子的变态想法 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 我要掰开阴蒂皮玩阴蒂 我要把对方放在真空袋里 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 我要把对方固定死一块块的放湿毛巾 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊
分享一下現況 昨晚抱著前任送給我的娃娃⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄ （雖然他對外沒公佈過我==） 現在滿腦子都是他在我身上看著我笑 然後笑的很壞很色！瘋掉受不了欸 以後要不要頒獎給讓我幻想過的男生 一個瑟寶寶勳章🏅 #沒男朋友沒關係還有你們大家🫶🏻# #想辦個小見面會參加方式IG問我# ɪɢ:ɴɴɪ_ɴɴɪ𝟣𝟨𝟢
下面是很長的故事…..寫給即將29歲的我 也分享給需要治癒的朋友們❤️🩹❤️🩹❤️🩹 這次來日本與朋友一同踏上快樂之旅，回台灣的飛機上，看了一部經典電影「小丑」 故事詮釋了孤獨、被遺棄、社會不公正等深刻的心理和社會問題，對於內心孤獨與渴望認同無法真實地表達自我。我內心有著痛徹心扉的感觸，那時回想童年往事如何影響現在的我…. 腦海裡想起當年我爸爸憤怒諷刺的語氣「放心！我會過上很好的生活，我一定會過得比你們好！」這句話我聽了心如刀割的難受，而當時原因是受不了爸爸長期酒後暴力和言語傷害的我們在15歲跟著媽媽去到日本和繼父生活一段時間，或許我們的離開，對他打擊很大！可依然抹滅不了他傷害我們的事實……. 那句話一直存在我腦海裡，心理學曾說過父母的人生過得非常不如意，對孩子有很大的陰影….之所以為什麼我存在有內疚感，當孩子意識到自己過得比父母好，可能會感到內疚，覺得自己「背叛」了父母的辛苦或生活方式….當我疑惑自己為什麼有這種感覺，直到後來開始探索心理學漸漸導正阻礙我人生的想法…..身心的代際創傷只要你勇敢堅強我始終相信一定能在成長過程慢慢地自癒康復的💐 2月3號是我29歲生日，我一直以來都是一個不想慶祝生日的人，28歲的我替自己買了房子車子存了積蓄，真正懂得如何運用金錢而不是成為金錢的奴隸，已經有能力買上自己喜歡的精品，並不是想炫耀自己，而是自我療瘉的一段過程，我開始愛我自己了，這比任何事情都值得慶祝！ 「我不會再為別人犧牲自己的幸福，也不會再讓自己沉浸在無謂的愧疚中。我選擇愛自己、相信自己！生日快樂。」 娜娜15歲開始出社會做童工賺錢，沒讀過大學，我直到去年才終止拼死拼活賺錢的人生，找尋更重要的人生意義！以前我經常到二手服飾店或撿別人不要的衣服穿，甚至為了省錢三餐只吃一百塊，別人給我一塊蛋糕，我可以快樂一整天！地上有一塊錢我會撿起來告訴自己要惜福知足並且感恩擁有的！日記本最常提醒自己莫忘初心！愛自己有很多方式….但絕非物質層面帶來的快樂，去年投資自己學習新事物，在工作上獲得成就、懂得犒賞自己一切都開始越來越平衡不再像過去那樣極端不安！ 從小到大看到我父親為了想要證明能力、想過好日子的野心，活得很痛苦、易怒，我在國小四年級開始分擔家計做生意，小時候只要業績不好他會對我們拳打腳踢，在恐懼中成長的我，為了討父親的開心，成爲一個眼裡只有錢，逼自己達到超越家人的預期，當年客人總向他讚嘆培養出一個生意小孩讓他感到驕傲自豪，那些日子讓家人順利買透天買名車過上滿意的生活，人性終究貪婪…..自己卻活得不像人樣！那段時期我經歷極大壓力大到無法正常排便，需要靠灌腸度日…..一直想突破自我同時產生自虐傾向，變得極端，背負的全是父親的期待，達不到自己期許的業績目標，會賞自己巴掌、打自己的頭也會對自己自殘、覺得自己是個廢物，腦海也會浮現他生氣罵我是個畜生。 「曾經的傷痕教會了我，如何愛自己、捍衛自己。從前的我，害怕他的怒吼；現在的我，早已昂首向前。這樣的我，值得所有的美好。」 18歲那年我找到當時支撐自己內心的信仰，到教會研讀聖經一直謹守婚前不能發生性行為，但22歲捐肝救父的那年，被親人道德綁架壓抑到不知如何宣洩，當時幾乎是放棄自己，隨便找個一開始就清楚是特別渣的男生破處，而非自己的真愛，連家人都讓我心寒至極，還有什麼真愛值得我相信？沒人看出我當時漸漸扭曲….在人前面帶微笑、夜裡崩潰大哭，幾乎是抹滅自己的真實感受，這樣的我卻在大家眼裡是個非常懂事的孩子！ 我父親嫌我姐姐抽煙肝不好、嫌我姑姑肝太老，他只想要我的肝…即便害怕，當時我的阿姨大老遠來為了勸我不要捐肝救他，我知道即便做錯事但他永遠是我家人，經歷掙扎、害怕那些焦慮不安…..讓我徹底逃避不再面對真實的自己，封閉又缺愛在這矛盾之間感到孤獨卑微，內心世界當時是完完全全的崩塌…..手術之後被趕出家門，自己永遠支持最愛的家人，我卻只是想做自己喜歡的工作，沒有得到任何支持只有數落，背後的原因是無法為他們帶來利益，沒利用價值就把我趕走，家人給我的是比狗還不如的對待，讓我在外面生活多年越來越堅強！即使看盡人性的陰暗面，至始至終保持善良、溫暖是多麼稀缺的品質，我總是始終如一帶給身邊的人樂觀、開朗，為這樣的自己感到無比的驕傲！我一定會越來越幸福，也相信自己是值得被愛、被珍惜，即便尚未找到真愛，我依然會好好愛自己！ 在痛苦的家庭中長大，我們無法選擇自己的父母，也無法控制他們的行為或決定。但我們可以選擇如何回應那些傷痛，如何療癒自己。 「曾經為了填補傷口，隨意交付自己，只是因為無處安放的痛苦。而如今，我不再需要逃避。愛自己，是我給過去的答覆，是給未來的承諾。」 願你們也像我一樣能和自己和解！從傷痛中找到力量，從迷茫中尋回方向。我們每個人都在蛻變的路上，願這份力量傳遞下去，成為所有人重新開始的勇氣。 #成長記録# #愛自己# #selflove# #liveyourbestlife#
下面是很長的故事…..寫給即將29歲的我 也分享給需要治癒的朋友們❤️🩹❤️🩹❤️🩹 上週與朋友到日本踏上快樂之旅，在回台灣的飛機上，看了一部經典電影「小丑」 故事詮釋了孤獨、被遺棄、社會不公正等深刻的心理和社會問題，對於內心孤獨與渴望認同無法真實地表達自我。我內心有著痛徹心扉的感觸，那時回想童年往事如何影響現在的我…. 腦海裡想起當年我爸爸憤怒諷刺的語氣「放心！我會過上很好的生活，我一定會過得比你們好！」這句話我聽了心如刀割的難受，而當時原因是受不了爸爸長期酒後暴力和言語傷害的我們在15歲跟著媽媽去到日本和繼父生活一段時間，或許我們的離開，對他打擊很大！可依然抹滅不了他傷害我們的事實……. 那句話一直存在我腦海裡，心理學曾說過父母的人生過得非常不如意，對孩子有很大的陰影….之所以為什麼我存在有內疚感，當孩子意識到自己過得比父母好，可能會感到內疚，覺得自己「背叛」了父母的辛苦或生活方式….當我疑惑自己為什麼有這種感覺，直到後來開始探索心理學漸漸導正阻礙我人生的想法…..身心的代際創傷只要你勇敢堅強我始終相信一定能在成長過程慢慢地自癒康復的💐 2月3號是我29歲生日，我一直以來都是一個不想慶祝生日的人，28歲的我替自己買了房子車子存了積蓄，真正懂得如何運用金錢而不是成為金錢的奴隸，已經有能力買上自己喜歡的精品，並不是想炫耀自己，而是自我療瘉的一段過程，我開始愛我自己了，這比任何事情都值得慶祝！ 「我不會再為別人犧牲自己的幸福，也不會再讓自己沉浸在無謂的愧疚中。我選擇愛自己、相信自己！生日快樂。」 娜娜15歲開始出社會做童工賺錢，沒讀過大學，我直到去年才終止拼死拼活賺錢的人生，找尋更重要的人生意義！以前我經常到二手服飾店或撿別人不要的衣服穿，甚至為了省錢三餐只吃一百塊，別人給我一塊蛋糕，我可以快樂一整天！地上有一塊錢我會撿起來告訴自己要惜福知足並且感恩擁有的！日記本最常提醒自己莫忘初心！愛自己有很多方式….但絕非物質層面帶來的快樂，去年投資自己學習新事物，在工作上獲得成就、懂得犒賞自己一切都開始越來越平衡不再像過去那樣極端不安！ 從小到大看到我父親為了想要證明能力、想過好日子的野心，活得很痛苦、易怒，我在國小四年級開始分擔家計做生意，小時候只要業績不好他會對我們拳打腳踢，在恐懼中成長的我，為了討父親的開心，成爲一個眼裡只有錢，逼自己達到超越家人的預期，當年客人總向他讚嘆培養出一個生意小孩讓他感到驕傲自豪，那些日子讓家人順利買透天買名車過上滿意的生活，人性終究貪婪…..自己卻活得不像人樣！那段時期我經歷極大壓力大到無法正常排便，需要靠灌腸度日…..一直想突破自我同時產生自虐傾向，變得極端，背負的全是父親的期待，達不到自己期許的業績目標，會賞自己巴掌、打自己的頭也會對自己自殘、覺得自己是個廢物，腦海也會浮現他生氣罵我是個畜生。 「曾經的傷痕教會了我，如何愛自己、捍衛自己。從前的我，害怕他的怒吼；現在的我，早已昂首向前。這樣的我，值得所有的美好。」 18歲那年我找到當時支撐自己內心的信仰，到教會研讀聖經一直謹守婚前不能發生性行為，但22歲捐肝救父的那年，被親人道德綁架壓抑到不知如何宣洩，當時幾乎是放棄自己，隨便找個一開始就清楚是特別渣的男生破處，而非自己的真愛，連家人都讓我心寒至極，還有什麼真愛值得我相信？沒人看出我當時漸漸扭曲….在人前面帶微笑、夜裡崩潰大哭，幾乎是抹滅自己的真實感受，這樣的我卻在大家眼裡是個非常懂事的孩子！ 我父親嫌我姐姐抽煙肝不好、嫌我姑姑肝太老，他只想要我的肝…即便害怕，當時我的阿姨大老遠來為了勸我不要捐肝救他，我知道即便做錯事但他永遠是我家人，經歷掙扎、害怕那些焦慮不安…..讓我徹底逃避不再面對真實的自己，封閉又缺愛在這矛盾之間感到孤獨卑微，內心世界當時是完完全全的崩塌…..手術之後被趕出家門，自己永遠支持最愛的家人，我卻只是想做自己喜歡的工作，沒有得到任何支持只有數落，背後的原因是無法為他們帶來利益，沒利用價值就把我趕走，家人給我的是比狗還不如的對待，讓我在外面生活多年越來越堅強！即使看盡人性的陰暗面，至始至終保持善良、溫暖是多麼稀缺的品質，我總是始終如一帶給身邊的人樂觀、開朗，為這樣的自己感到無比的驕傲！我一定會越來越幸福，也相信自己是值得被愛、被珍惜，即便尚未找到真愛，我依然會好好愛自己！ 在痛苦的家庭中長大，我們無法選擇自己的父母，也無法控制他們的行為或決定。但我們可以選擇如何回應那些傷痛，如何療癒自己。 「曾經為了填補傷口，隨意交付自己，只是因為無處安放的痛苦。而如今，我不再需要逃避。愛自己，是我給過去的答覆，是給未來的承諾。」 願你們也像我一樣能和自己和解！從傷痛中找到力量，從迷茫中尋回方向。我們每個人都在蛻變的路上，願這份力量傳遞下去，成為所有人重新開始的勇氣。 #成長記録# #愛自己# #selflove# #liveyourbestlife#
25年居然先一步开工了，如饥似渴的年纪真可怕呀，才带着一起玩了几次就变得特别骚了，已经是一头满脑子都是大肉棒的母猪了，想想母狗以后到这个年纪，母狗现在就这么骚，到时候还不得把爸爸们都榨干才可以唉～哎呀，要努力了，不能被超过了才是 谢谢爸爸们转发～ @tbzt2024 @wqganenshi_ @007share
接更前天的《你想成为一个娘娘腔》完整版↑ 现在的你甚至连你的女朋友也不感兴趣了，每天不停的观看着雌堕视频，满脑子想的都是男人的鸡巴和精液，因为你已经上瘾了... #雌堕# #ts# #鸡巴# #cd# #媚黑# #精液# #女装# #男娘# #人妖# #绿帽奴# #荡妇# #催眠# #洗脑# #肛交#
今天周六，大姐和朋友一起出门吃饭去了 我和老婆带着孩子在外面吃孩子爱吃的了 我是不太喜欢吃这些东西，不如来碗面条吃的过瘾 我现在满脑子都是想的姐妹俩晚上互相按摩的事情，对这种色情的事情没有抵抗力
剛剛翻了之前所有的解放 挑戰 巡迴的所有影片 在發自己的影片照片時 發現我真的太壞了… 幾乎很多都是跟粉絲的回憶戰利影片 還有好幾段騎在上面搖得好認真… 不知不覺慢慢已經過了好久~ 突然覺得自己另一面怎麼滿腦子色色 好羞恥又有點興奮😆 #想成為戰利影片的人留言#+1
剛剛翻了之前所有的解放 挑戰 激戰的所有影片 在發自己的影片照片時 發現我真的太會玩了… 幾乎很多都是跟粉絲的回憶戰利影片 還有好幾段坐在上面搖得好認真 不知不覺發現已經過了好久⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄ 有點覺得自己另一面怎麼滿腦子色色 好羞恥又有點興奮😆 #想成為戰利影片的人留言#+1 #淫亂成長歷史#
我又不是滿腦子都想著打炮好嗎？ 如果你會這麼想..... 代表根本就不了解我🙄🙄 不否認我很肉慾， 但還是有小貼心的時候吧~~ 隨便了，因為都不重要了😀 #台北人妻關鍵字# #不要給我搞失蹤# #是否該修身養性# #被誤會感覺很差# #你回頭時我不在#
说说我回家以后的事情 到家40多分钟了，我现在在楼道抽烟呢，我到家以后姐妹俩很正常(不过大姐趁着老婆不注意的时候再对着我笑，我也不知道大姐在笑什么，姐妹俩还没睡呢，我出来的时候，老婆在打扫卫生，家里特别乱，家里有孩子就没有不乱的，大姐在和客户聊天，聊美容的事情，我真没机会问大姐后续的事情，只能在等等 不过在卧室的时候，我说我晚上想做爱，对老婆说的，老婆说嗯，然后我趁势摸了一下老婆的逼，水超级多，我还问老婆怎么那么湿，老婆说大姨妈刚走，我也想要 我说那等你姐回卧室睡着，老婆说嗯 另外我现在满脑子都是好奇，好奇今晚我不在家，姐妹俩到底聊了什么我不知道的事情没有
明明知道路邊有很多人也要去野溪 旅館就在前面不遠處就要抵達目的 你卻突然停在路旁….伸出魔爪在我身體游移 當下深怕會被別人發現….滿腦子只想要趕快搖擺結束這一切(˃̶͈̀௰˂̶͈ ) #行車記錄器完整版放在底下一樓留言區# #粉粉來幫我看看應該是沒有被別人發現吧#
莫名其妙这个点睡醒了，想继续睡，但是刚刚梦里在看音乐综艺节目，现在满脑子都是“我本是辅助，今晚来打野。如何呢？又能怎？如何呢？又能怎？” 求求我的脑子不要再唱了！！
曝光傻逼母豬 工作時用力扣屄的廢物 被主人命令後滿腦子就只有扣屄了呢 這樣的母豬才是社會對女性在職場的期待 母豬們 現在通通開始工位上扣屄，底下蓋樓回報
男人社会化程度高，就很容易多偶。 至少我以前只要在外得瑟就很想要女人。 和新的女人交往刺激啊，又太容易。 遇到喜欢的女人，打个招呼，一半都会有下一步。 再聊聊天，一半也有下一步。 熟悉了直接一些，你真的很吸引我，我很想操你。 到了这一步，大多数也不会特别反感。 只要渠道对味，套路对味，其实很容易。 很少有男人能抵挡新女人的诱惑。 刚结婚时，社交活动仍然很多，光是拒绝旧的女人就很考验人。 朋友圈都换了我和平嫂的照片。 有些大胆的女人还是会联系你。 暗戳戳地讲一些骚呼呼的话。 “你怎么结婚这么快？错过你真是我这辈子最大的遗憾” 呸，你也配和老子结婚。 “你老婆真漂亮，但她肯定没有我懂情趣吧” 漂亮就行了，情趣没有漂亮值钱。 “你在XX吗，我来这找我男朋友，他在这住，明天要不要一起喝杯咖啡？” 我不喝咖啡。 说起来潇洒。 鬼知道我是怎么过来的。 新女人手段就更直接了。 想找机会靠近你，制造机会见面。 打探你家庭情况。 嘿嘿，苍蝇不叮无缝的蛋。 你但凡给点机会。 女人可太知道从哪里突破男人了。 哈哈哈。 男人真的玩不过女人。 最好的办法就是不要玩，要么就踏踏实实被玩。 社会化程度高，诱惑就多，想不为所动也是一种挑战。 需要建立一种好的习惯，好的生活方式。 我后来专注事业，平嫂也在我公司和圈子里遍地安插眼线。 左膀右臂她换不了，助理总可以吧，财务行政专员们总可以吧。 最适合了。 后来我朋友圈都知道我老婆手段非常了得，慢慢就没有女人敢靠近了。 她们一下对我没了兴趣，甚至想找我老婆学习如何给自己搞定老公。 女人是慕强的。 男人强她们仰慕，女人强她们也仰慕。 我的烦恼慢慢没了。 这两年我一直是社会化程度很低的。 朋友来往很少，每天读书，做饭，写文章，研究投资，抽空还得经营社群，帮老婆看看生意。 已经根本不想新女人。 大街上99%的女人我都没兴趣。 偶尔餐厅里遇到漂亮的女孩子，漂亮的脸蛋，精致的妆容，性感的新衣服，一想到床上也就那样。 正着干反着干，口交性交，拍拍照。 不就那样？ 瞬间没了兴趣。 而且书看多了，尤其社会学，心理学这些书看多了，还有个弊端。 就是人太理性。 社会个体在你这解构了，人都祛魅了。 你看到漂亮女孩穿丝袜在街上。 满脑子都是“消费主义”，“新自由主义”，“个体社会”，“父权审美”，马尔库塞，布尔迪厄这些大词。 你会想，这女孩子为什么穿这样？ 日常这么思考，看见新女人还有什么意思？ 很珍惜这样的阶段。 根本不用为女人的关系发愁。 但有时候也烦恼。 不会慢慢阳痿了吧？ 你是不饥渴了，你现在成糖尿病了。 所以最近又开始换一种思路。 给自己找点复古的乐子。 重新发掘自己最原始的性想象和性欲望。 也算给自己打点胰岛素了。
